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    （本书要结局了，温绍年与乔欢喜的感情，要迎来一个归宿，本章是对之前两人感情的一个回顾，算作一个总结，如果对之前情节记忆深刻的人，可以跳过）

    在遇到温绍年之前，我是一个被男人伤的很深的女人。

    不相信任何的男人。

    觉得男人卑鄙、肮脏又恶心。

    就像是我的父亲、哥哥和死去的丈夫一样。

    都是吸血鬼。

    都是魔鬼。

    都是蛀虫。

    都是苍蝇。

    臭虫。

    蟑螂！

    直到温绍年的出现。

    就像是一道光。

    雨后的彩虹。

    久旱的春夜喜雨。

    让我觉得男人这种生物。

    也可以是阳光的，美好的，让人向往的。

    可是可以让人赏心悦目、心悦诚服的。

    于是我情不自禁地爱上了他。

    但开始我不敢表达。

    因为他太完美。

    我觉得自卑。

    是因为他太善良。

    而我的经历，太复杂。

    是因为他是一个单纯如水晶一样透明的男人。

    而我的经历太复杂。

    我都不忍心告诉他，我身上遭遇的那些恶心事，龌龊事。

    我见识了世界上那么多的丑恶和污秽。

    我不但是从泥潭中爬出来的。

    我还是从粪坑中爬出来的。

    为了得到自由，我受到了多少的屈辱和耻辱。

    我做了多少不情愿的事情！

    我怕污染了他水晶般的心，他蓝宝石一样璀璨的眼神。

    如果温绍年因为我的事情，而感到心里面受到了伤害。

    那么不但他会痛苦，我也会痛苦的。

    世界上的好男人不多，不能在我手里面，又毁了一个。

    我还有些心虚。

    是的，当时我很是心虚。

    我不知道温绍年听了我的遭遇后，会怎么看我。

    还会对我这么温柔么？

    还会把我当成朋友么？

    心里面会没有芥蒂么？

    会嫌弃我脏么？

    因为我不只是出身卑微，不是没钱没文化。

    我已经不是一个纯洁的少女了。

    我经历过噩梦般的两个男人。

    所以我什么都不想告诉温绍年。

    这不是欺骗。

    因为我那时候根本就没有指望温绍年爱我。

    我也知道我不能爱他。

    至少不能让他知道我爱他。

    ……

    后来，随着了解的深入。

    我对他的爱越来越让我无法克制。

    我也知道。

    温绍年不是一个庸俗势利的男人。

    不是那种大男子主义的男人。

    不是那种一脑袋封建糟粕的男人。

    不是那种封建卫道士。

    那种让人恶心的男人。

    但我仍然与他保持着足够距离。

    不让温绍年知道我的过去。

    我把自己隐藏得很深。

    哪怕他听了我的遭遇，他对我不是嫌弃，而是同情，而是可怜。

    那也是我更不能接受的。

    在我心中，温绍年可以不爱我。

    但我不要他同情我，可怜我。

    这是我做人的底线。

    也是我的自尊。

    这是那时候的乔欢喜，可以站直了，和温绍年在一起平等对话，最后的倔强。

    最后的坚强。

    那时候，我不敢表白。

    我担心得到再失去。

    我担心情人难免分手。

    连做朋友都不可得。

    我知道我动心不容易。

    我怕伤心。

    怕泥足深陷。

    为情所困。

    所以我宁可把爱放在心里。

    不肯迈出那第一步。

    宁可隔岸观火。
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